时光木已成舟

一、时光年少，曾是我梦中漂浮的木头

2007年末。那时候大街小巷还不是那么迷恋你，那个时候我慢悠悠地从被窝里爬出来，新年的气氛也包围了我家。我一晚上沉浸[jìn]于小说中，眼圈黑得我娘跌倒在我家滑溜溜的木地板上。我从一家名不见经传的小CD店里听来了一首歌，那首歌叫做《浅唱》，那个时候我在CD店里听见你用奇怪的嗓音唱《浅唱》，CD店里的小老板跟着一哼一哼，顺便热情地介绍我去下载你的歌。后来你所有保存在我的文档里的歌，都红遍了大江南北。那个时候，我知道了你的名字。是许嵩。或者是VAE。

从那一刻起，我迷恋上那个有着奇怪嗓音的男子，看他一路唱过来红过来。有时候回头听听那些歌，恍恍惚惚就好像回到那些被丁香树覆盖的年华。

那时候，我们隔壁班有个穿着斯文干净的男生，我怀着青涩的心情去欣赏一个人，看他在丁香树下浅笑，看他对着天空发呆。彼时我只是一个尚且无知或者尚且稚嫩的小女孩。那个干净斯文唇红齿白的男生，后来在我的年华里也淡定成了所谓的衣冠禽兽。我们年幼的时候，似乎都有过这么一段以为波澜[lán]壮阔忐忑[tǎn tè]不安的喜欢，结果往往不欢而散。而我早已想不起那个时候的那个男生真的那么斯文干净么。

也许是错觉，但是有这么一刻我不想让过去的幻想破灭。

那个时候也许身上具备了所有矫情的小女生的性格，多年的好友有的远去他城，甚至有个如姐姐般的好友永远走后，人一下子有点不知所措，常常写着一些较为词句盛大优美的矫情文字。我还记得唯一伴着我的，就是先生。我们一起看落日朝霞，一起穿过所有下雨刮风的日子无惧地去画室学画，一起欢呼过多少风景的美轮美奂。我从未惧过时光的逝去，直到毕业那年，我们依然高高兴兴地挥手作别，作别那些荣辱不惊相互与共且让我永远怀恋的日子。

那个时候时光年少，曾是我梦中漂浮的木头。

那个时候，我亦年少，听许嵩的歌，看他温柔浅唱所有盛大的爱情与别离。尽管懵懂未知什么是爱情。

二、那些梦中飘远的木头

大约08年末。我上网得愈加凶猛，我娘竭尽所能也未能让我脱离我对网络的爱慕。许嵩火了，人气高涨[zhǎng]，楼下的火锅店常常放他的《城府》和《你若成风》。所有《自定义》里的歌曲我百听不厌。

我是真心为他高兴的，那个低调却有才华的男子，我相信他绝不会被埋没。

我进了，由默默无闻发展到现在终于有几个人认识我。临上六年级，我依然是一天上两三次网。数学老师总是很喜欢用兰花指：“你们这群孩子，终于要倒霉了。”我们班荣辱不惊，淡定微笑着看他头上的鸡毛掸子[dǎn zi]落[là]下一堆鸡毛，看他跟我们那个小个子的班主任哭诉，最后全班被罚站，大家却依然微笑。

我望穿秋水看隔壁班那个唇红齿白的男生，看他对我的眼里产生厌恶。看他目光深远淡定地对我说“你很讨人厌。”我严肃地用成人公式化的语言回答“你会后悔的。”恶俗的情节就跟***小言一样，到现在我依然感叹于自己当[dāng]时的御姐风范，无法自拔。

我总看头上有大片的阳光大片的云朵，看J家的那只猫经常偷偷跑到学校[xiào]顶楼去撒尿，看独木舟写她年华中伤痛的爱情，看我亲爱的安妮写她让我安心的文，听许嵩所有不是哀伤也可[kě]以胜似哀伤的歌。所有曾[céng]经的故事都是那么云淡风轻，风卷云舒。

那个时候我看着年华一日日逝去，手中有落落的《年华是一纸无效信》。所有我梦中亲爱的木头，一日日飘远。

我听许嵩的歌，是那首《清明雨上》。他唱“红尘旧梦，

梦断都成空。雨打湿了眼眶，

年年倚井盼归堂，最怕不觉泪已拆两行……我在人间彷徨，寻不到你的天堂……”

三、我梦中的木，木已成舟。

2009至我的身高终于拔高成正常人状态，09年被毕业考卷逼得哭爹喊娘的我，进了一所重点中学。许嵩，你终于红遍大江南北，人人听你的歌。《寻雾启示》开启另一波V迷风暴。

不过你我俱已不是当初了。07年你唱爱情与别离，哀伤低沉的嗓音来自于一个少年，08年你依然，只不过渐渐歌声里有些不一样。09你唱《灰色头像》和《单人旅途》，直至《半城烟沙》，我终于明白你的不一样，你不再是少年，你够坚强了，你成熟了稳重了。

可是我一直喜欢你的歌声，从未改变。那些大大小小一字一句唱到我心里的哀伤或者明亮，爱情或者别离。

毕业后我少上了，和同学见面的机会也少了。

我在新学校[xiào]不咸不淡地生活着，所有痛苦与想念，病痛与哀伤，都得自己担着。正如先生告诉我的。冷暖自知。而娘亲，以及我的家，多次争吵后我疲惫于这种状态，回家的次数就少了。不论是学业上的压力，还是其他，我一直坚信选择[zé]的路，最终也是自己走下去。

只是我也害怕时过境迁，害怕物是人非。

那个曾[céng]经斯文干净的小男生后来在QQ上遇见一次，他诚恳地向我道歉。我无关紧要地发了句“你是谁。”那句话成了秒杀，头像瞬间灰色。我突然叹了一口气，也罢，就这么过去。

许久未见的老师生了宝宝，当我们去看望的时候，她对我却突然冷漠起来。我僵持在哪里，不知道该说什么。也许在她意识里，怎么也想不出曾[céng]经看上去乖乖牌的我，如今一身中性时尚的打扮，她对曾[céng]经的学生感到陌生[mò shēng]，感到不可思议。那一点点堆积于她身上的感激和想念，我突然不知所措。

很多个晚上我常常梦到小时候因为自己无法收拾好绘画的工具，那些东西就被娘亲扔出去时，我哭得一把鼻涕一把泪。可是我无法挽回，因为我没[méi]有那个能力去收拾好他们。就像漫天覆盖的回忆，因为是回不去的记忆，所以才有个刻骨铭心的名字叫做回忆。

所有一切都定格，那些个曾[céng]经轰轰烈烈也或许平平凡凡的日子早已过去。娘亲、老师、先生、的朋友、许嵩……。包括我。终究都是过去的时光罢了。此后冷暖自知。

这次仍然听许嵩的歌。听的是《单人旅途》。

恍然间我潸然泪下，可是木已成舟。

杜撰